scurt

Care sunt sansele ca sa nimeresti exact acelasi numar de loc in acelasi tip de vagon intr-un drum dus si intors, dus intr-o parte si intors de acolo la punctul de plecare, in caz ca era cineva nelamurit, un parcurs de circa 9 ore pe-o parte si 9 ore si un pic pe alta. inainte si plateai 5000 in plus.

problema mea este: care sunt sansele ca un vagon de tip deschis (fara compartimente pentru cei care au masina si avion personal), cu vreo 30 de locuri, sa includa toate conditiile nefavorabile de drum pe o distanta aleatorie pentru tot restul lumii dar intamplator exact aia pe care trebuie sa mergi?

De la simplul fapt ca nu are compartimente, pana la geamul intepenit deschis, aer conditionat in exces urmat de un val de caldura, opriri dese, stabilite dinainte, dar bruste, etc, etc.

dar in mod special, care sunt sansele ca acest vagon anume sa adune la un loc toate tipologiile de om incredibil de enervant, in special intr-o calatorie de 9 ore?

sa incepem cu domnul de langa mine. sonerie de telefon de tip fix strident pentru babe surde. o domnisoara foarte insistenta, cu care domnul purta lungi conversatii cu scopul de a o convinge a) sa se marite cu el. b) sa se culce cu el. c) sa isi deschida o firma de import export impex srl. diferenta subtila, dar textele merg in toate cazurile. “e un pas pe care toata lumea il face”, “de ce crezi ca voi deveni un porc dupa asta?”, “cum sa-ti fie frica?”, “asa cum am stat eu 30 de ani in buzau, si acum nu mai stau brusc, trebuie sa te prinda si pe time schimbarea”. nici o concluzie pana la 7 dimineata, evident.

tot acest domn era si tipul terorist, cu o geanta incredibil de fara haine si alte lucruri nesuspecte, dar totusi cu ceva in ea, de tip probabil bomba. noroc ca nu eram in avion, ca n-as fi putut citi linistita.

sa trecem mai departe: tanarul care a mancat mult salam. mirosul graieste de la sine.

grupul de doi smecheri cu laptop care se uita la filme de actiune, nu in ultimul rand dupa ce au trecut in revista toate manelele de pe hard, ascultand primele acorduri si mijlocul fiecarei incantatoare melodii.

domnisoara singura care se plictiseste, nu poate dormi, n-are nimic de citit sau nu stie sa citeasca, care se baga in seama cu cei doi smecheri in scopuri conversationale si poate poate vede si ea un film de actiune bun. toate bune pana la faptul ca are o voce incredibil de zgarietoare pe urechi.

mai departe, grupul de sportivi/ galerie de echipa/ smecheri care vor merge la mare de 1 mai dar pleaca din timp, format din 12-14 indivizi, n-ai intalnit oameni care se cunosc mai bine. de la amintiri din liceu pana la “cum am f-o pe aia”, cand adormeau fetele, merita sa tipam ca suntem un grup mare, deh.

apoi, bucuria oricarui tren de noapte, copilul caruia ii ies primii dinti. nu insistam prea mult pe el. poate doar pe faptul ca mamicile lui au vrut sa ii umple biberonul cu apa de la baie, pe care scrie clar NEPOTABIL, probabil in scopul crearii unor anticorpi deosebit de puternici. noroc ca nu era apa.

prin randul 5 avem si inevitabilul mos care sforaie regulat, voind sa acopere primele incercari ale copilului de a comunica.

printre cei din ultimele randuri se mai numara si domnisoara cu tocuri foarte ascutite, domnul care nu are stare si se plimba incontinuu trantind toate usile, smecherul care incearca sa agate tot ce ar purta o fusta in vazul mai multor oameni si altii nedemn de mentionat.

stia controlorul ce stia cand ne-a urat o calatorie placuta zambind.

Tatal ii spune surorii tale ca trebuie sa cumpere rosii.

Sora ta, stiind ca nu e treaba ei, iti spune sa cumperi rosii, si iti zice sa le cumperi de la billa.

Tu stii ca rosiile din piata sunt mai bune.

Incerci sa spui asta. Te duci direct la tata, dar el zice ca asa a hotarat cu sora, si asa e mai bine.

Si iti faci timp sa mergi la billa, prima data nu erau rosii, dupa te stresezi noaptea ca nu le-ai cumparat. Fratele mai mic ar trebui sa te ajute, dar el spune ca odata ce le cumperi le da el lui tata, nicio problema.

Si te gandesti, nu mai bine iau rosii galbene, ca sunt mai bune?

si le cumperi, si ti se reproseaza ca ti s-au cerut rosii rosii, si aia trebuia sa cumperi.

Si intr-un final reusesti sa cumperi rosiile rosii, si cand ajungi cu ele toata lumea se razgandeste, ca mai bine sunt galbene.

Si o iei de la capat. Dupa multe epuizari, gasesti din nou rosii galbene, si vii vesel cu ele la tata. si tata zice de ce ai venit cu atatea kilograme, ca o sa se strice.

si iti spune sa cauti si rosii verzi cu aceasta ocazie. dar doar un kilogram. nu mai conteaza daca sunt din piata sau de la billa.

si le cumperi si pe alea, si le cari singur, fratele e obosit, nu poate. si sora iti reproseaza ca ai luat doar un kilogram, si tata la fel. ca trebuia sa-ti dai seama ca trebuie mai multe kilograme, ca doar rosiile verzi se pun la murat.

Si totul revine la rosiile galbene.

si cand aduci in sfarsit, cu ajutorul fratelui, cu acordul surorii si cu aprobarea tatalui, rosiile ajung la mama.

care spune ca voia ardei, si sa gatim dracului singuri.

Stiam eu ca n-au ce cauta sampoanele in farmacii…dar in aceasta minunata seara ii datorez chiar unui sampon acest come-back fulgerator, la care probabil nu se mai asteapta nimeni.

Am cumparat un sampon si trei pliculete de coldrex de la o renumita farmacie din Dr taberei. Domsoara farmacista mi-a spus ceva de pin, am introdus un pin, a mai zis ceva, eu fiind surda am spus ihi. Ea s-a uitat ciudat la mine, se mai intampla, oricum n-o sa tina minte. A mai spus ceva, eu am intrebat poftim?, mi s-a raspuns [...]sampon[...]. n-am insistat.

Si atunci s-a intamplat cel mai minunat lucru posibil intr-o farmacie in afara unui print stripper pompier calare pe un inorog. Ea a strigat:

- Produs care piuie!

formula magica si-a facut efectul. Un paznic semi-aratos, in uniforma oarecum de pompier a venit langa mine si m-a condus gratios spre usa, in pasi de vals. Neoanele sclipeau cand mi-a deschis usa. In culmea fericirii am intors privirea spre toate doamnele ramase la coada, privindu-ma pizmase, cu o ura nestinsa…

El a deschis poarta farmaciei, si am iesit in glorie, in uralele alarmei piuitoare.

piu piu esti minunata piu piu extraordinara piu piu

Daca tot existam de mult, ar fi cazul sa facem un recensamant, un catastif, ce-o fi.

deci: Drumul taberei imperiu - status

populatie: 3

incercari fructuase de obtinere a deschiderii la mare: 0

incercari fructuase de obtinere a fondurilor europene: 0 - birocratia asta…

legi : 9

legi aplicabile: 1

fonduri disponibile: pe 15

fericire: ioc

criminalitate: 0 - bine!

concluzie: emigrez.

sugestii de fonduri?

Revenim cu noi highlighturi ale lunilor care au trecut, si cu povestile oamenlior simpli, din popor, clar nu din drumul taberei, care au cautat pe net secretul vietii si au ajuns la mine pe blog.

Premiul cel mare ii revine unui ascultator care e nefericit:

cainele meu saliveaza in exces
imi pare sincer rau. am si eu doua pisici cam libidinoase. si pestii aia, la cata apa au in acvariu cine stie cat mai saliveaza si ei. oricum, o fi legat de pavlov. e stiinta.

si in continuare dragii pensionari mai spera sa-i vada sfarsitul inainte de a apune :

tanar si nelinistit ultimul episod
cat va mai exista varsta a treia, ei vor fi acolo, mereu tineri, mereu victor, mereu, mereu, mereu. sunt sigura ca din rai se poate urmari, ca ce sa faci altceva timp de o eternitate?

numar de telefon surcea si sms intelept probabil au legatura. dupa ce domnu’ a incercat sa faca o poezie, doua lalele, trei surcele, a hotarat ca e mai bine sa fie matur si ca sigur google va avea raspunsul. acest batran al satului are de toate, clar.

meniu de la restaurant in engleza
ce s-a gandit omu, daca dictionaru e universal, acu tre sa fie si meniul, nu? egalitate pentru toti. oare si mancarea e in engleza?

melodia reclama nescafe 3 in 1
multumesc. e supergrass - alright.

informatii pe scurt despre ploaia acida
cum sa tratam un subiect asa important in putine randuri? pai…vine ploaia, ca o ploaie, si e acida, ca sprite.

dolce maria viata ei
pai ce putem spune? a trait. probabil a fondat dolce. nu-i mai simplu in tanar si nelinistit?

www. poze cu copii mici goi.ro
man, ai o problema grava. nu tre pui spatiu dupa www, ca google desi destept nu mai intelege. si ce cauti la mine pe blog, pervert!?!

Destinul
cu d mare, nu ne jucam. si google a zis, destinul tau este scurt. imi pare rau. asta daca nu esti cel de mai sus, pervert!

jocuri cu oameni dezbracati si jocuri cu pestisori
asta as vrea sa vad si eu.

“o pipaie” aglomeratie revine
imi place cum te-ai sustras de la fapta. ghilimelele alea practic spun, vai, nu era practic pipaiala, era un fel de, eu n-am facut nimic, era aglomerat. “ea” ce spunea, oare? caldura mare.

ce iti trebuie sa pictezi o icoana pe
aglomeratie. pervert!

serial lost apare “seria 4″
na bravo, cine-ar fi crezut?

Dupa repetate cereri de deschidere la mare, ramase nefructuase, am hotarat sa cerem deschidere la lume, la lumina, la viata.

in calitate de membru fondator al imperiului, imperator, tiran, taran, vreau in pimul rand un salar mai mare.

in al doilea rand, am hotarat o alipire infratire cu insula din lost, la fel, nu stie nimeni unde e drumul taberei, odata ce-a fost nu stie sa se mai intoarca acolo. triunghiul bermudelor albastre cu picatele, camasi hawaii - uniforma oficiala.

odata ce suntem proclamati insula, o sa vand.

pana atunci proclam ca temperaturile sa fie mai inalte la noi. daca se poate cu fusul orar, ce mi-e ora ce mi-e grade. si vreau sa interzic capsatoarele si cuvantul “plisc”. cand temperaturile o sa fie mai inalte, punem siesta toata ziua si lucrul noaptea, ca sa incurcam criminalii. mai multi clienti sau lucru ziua? le facem si talk show.

dar, in principal, oferim speranta. de aia s-a inchis si patinoarul, terenul de paint ball de langa. urmeaza biserica si buticul de la 34 condus de un nene prea binevoitor. trebuie sa vedem actiune, muschi care tremura de efort, lacrimi de emotie, ciorapi cu dantela.

fakitol pentru toata lumea, chiar si domnul din randul 5.

Practic pestii din acvariu mi-au dat una peste nas. Dupa ce ii urmaresc de vreun an poate poate fac si ei pestisori mici, ma bucur intr-o seara ca ii vad in sfarsit colcaind prin zonele obscure departe de pradatorii lor de parinti.

Si ce sa vezi, ca draga lor mamica se transforma incet incet in tatic.

Frumoasa poveste, a facut pui si acu poa’ sa-si bage p in ei. oare cum vor creste? ce model de familie vor avea in viata, cu doi tatici? (asta daca supravietuiesc)

Incet incet, ne adaptam si noi. ne plimbam cainii in parcarea de la billa, ce mi-e masina, ce mi-e copac.

prea multa depresie. recomand vizualizarea de cel putin 15 ori, ca sa poti canta cu textul fara greseli.

am fost in concediu. ha.

blogul meu e interzis in turcia.

in locul unde am zis la multi ani si ieee s-au petrecut 3 crime.

nu trebuie sa iti faci rezervare la hosteluri pe net pentru ca ajungi la ele si te lasa sa-ti lasi bagajele intr-o camera pe care iti zic sa o sa o curete (asternuturi gaurite, patate, 2m/2m, scrumiera elegant plina, si cam atat ca nu mai e loc de altceva) si te intorci peste 5 ore si asternuturile sunt schimbate, nu mai sunt portocalii gaurite si patate sunt roz gaurite si patate, si ca sa cancelezi rezervarea mai tre sa le dai si bani.

daca cineva iti zice, my friend, i am the best, please come in nu inseamna ca stie engleza.

turcii au 2 meniuri de restaurant. unul pe care ti-l arata inainte sa intri si altul pe care ti-l arata dupa ce ai intrat.

sau unul pt localnici si unul pt turisti.

nota de plata arata de multe ori asa: 30 YTL.

nu trebuie niciodata sa intri intr-un restaurant care are fata de masa daca nu vrei sa te trezesti cu o nota de plata care arata asa: 120 YTL.

nu trebuie sa iti fie frica de nimic, totul e safe. nu trebuie sa iti fie frica decat de politie. daca n-ai probleme cu pasaportul, nu trebuie sa iti fie frica de politie. doar de oameni. (multumim catalin pt inside stuff.)

daca vrei magia orientului n-are sens sa mergi pana la istanbul. daca vrei magia concediului e ok.

nu trebuie sa stii mai multa turca decat tessekur (multumesc) si yaksamlar (buna seara). pasareasca e ok, tot una cu engleza asta daca nu vorbesti cu turisti francezi. tuguiat buzele, zis ceva cu iu-u shk- iu birlik si zambit, de nepretuit, vorbim turca.

moscheile sunt un loc genial pentru relaxat bataturile de la picioare pe covor moale.

totul e ieftin pana faci conversia.

cat de tare e sa lucrezi pt o firma care se ocupa cu poker?

nu vreau sa ma gandesc la new year’s resolutions, ca eram prea entuziasmata pe moment.

unii oameni cred ca daca iti bagi degetul intr-o gaura dintr-un stalp si e umeda o sa fie sanatosi. ce mi-e asta, ce mi-e o entitate care a creat lumea in 6-7 zile.

fun in the multime: strangi 5-6 prieteni barbati si impreuna inconjurati o femeie si o dezbracati. super!

exista word of warcraft.

oamenii astia aveau o cisterna de apa imensa, cu coloane, imensa, superba, imensa, si au uitat de ea cateva sute de ani, pana si-au adus aminte de ea si au folosit-o pentru pescuit, depozitat gunoaie si cadavre, pana a venit unu si a curatat-o si a facut-o muzeu si i-a tras o cafenea inauntru si oaaa. are si pesti. si celebrul cap al meduzei, loteria vizelor, amintiri.

trebuie sa apara primul episod din seria 4 din lost (31 ianuarie premiera, zic ei), in care probabil kate va fi in sfarsit cu jack din moment ce in seria 3 era cu sawyer, si acum ei vor fi the found care vor sa revina la the lost ca toti ne dorim si o serie 5. imi pare rau pt cei care n-au vazut inca ultimul episod din seria 3, de fapt nu-mi pare, na.

pentru doritoare nu, nu am numarul de telefon al baiatului din spot.

cine a zis nu-i nicaieri mai bine ca acasa nu statea in bucuresti.

anu’ trecut am participat la golden drum si am fost pe lista de nominalizari cu asta: http://www.goldendrum.com/en/showcase/entry/24609/details.html

pentru cine nu stie, e ceva tare, da, si nu, n-am facut singura toata chestia.

eram la farmacie si luam niste pastile si o tanti care astepta la coada s-a bagat in seama intreband-o pe farmacista pentru ce sunt pastilele pe care le iau si daca sunt bune, da merg in salata sau in sosuri, s-a ajuns si la asta.

nenea care sta in statie la 41 moghioros cu un ziar in cap vanzand ziare tipa saptamana trecuta :”ziarul ziarul tratamente naturiste impotriva memoriei”. da. cine n-ar vrea sa uite?

oare calugarii au fantezii cu fecioara maria? circula pe sub mana iconite cu ea cu sanii goi, eventual alaptand? dintotdeauna am zis ca sarutatul icoanei e ceva dubios.

pentru cei care s-au inecat citind “film mut cu negri” imi pare sincer rau.

la multi ani, soro.

pe langa ca esti un nenorocit ca ai facut asta in timp ce imi instalai internetul, instalare gratuita, pe dracu, pun pariu ca habar n-ai cu ce se mananca.

asa ca, cretinul naibii, hai sa iti explic.

idiotule, nu il vinde cu sub 200 de euro, pentru ca e nou nout perfect, si are si un filtru pe el, care mai face vreun milion juma.

deci, ca sa nu te prinda ala cui i-l vinzi, mama ta, e vorba de un tele sigma 70-300 cu 4, autofocus, montura pentax+parasolar. tele inseamna ca poti face poze de la distanta mare, cretinule, asta daca nu ti-l fura cineva futu-l in gura.

si retardatule, vino la mine sa-ti dau si cutia si garantia, pramatie ce esti. mai am si un 50 cu 1.8 si un 35-70 cu 2.5 in plm.